"Если..."

Еду по городу, монотонно мелькает привычный пейзаж. Маршрут от работы до дома знаком до автоматизма и тело, не контролируемое мозгом, управляя машиной, привычно реагирует на знаки светофора и трафик. Я не люблю слушать радио в машине, и жена сделала мне подборку треков, которые меня не раздражают, но со временем каждая мелодия стала так знакома, что я почти не замечал, что в машине вообще играет музыка. Так было и сейчас..  Как-то незаметно для себя, я начал вспоминать свою первую любовь. Может вид смеющихся и явно увлечённых друг другом подростков на скамейке за окном навёл меня на такие мысли, а может тот факт, что мне уже глубоко за тридцать и со времён моего первого поцелуя прошло более 20 лет… А может просто осень, просто дорога, просто усталость…

Так вот, вспоминая первую свою влюблённость, я как-то так же, вопреки реальности, увлёкся анализом своих следующих отношений. И вдруг, неожиданно для самого себя, осознал, что по настоящему глубокое чувство я испытал лишь тогда… в юности!

Всё, что было после Неё – это лишь компромисс.

Я всегда считал, что серьёзных влюблённостей в моей жизни было четыре.

Первая моя любовь, затем та, что была просто на неё похожа, потом – жена. И как это ни странно, ещё одна женщина, в которую я влюбился как подросток, уже будучи женат. Я сходил с ума три года. Но при этом, жене не изменил. Не потому, что мои чувства были не взаимны, нет. Хоть мы оба были не свободны, мы понимали, что нас влечёт друг к другу, но изображали из себя друзей. Идиотизм! Я же видел, она хочет меня, а я хотел её. Но нет, мы, видите ли, честные, мы боялись совершить ошибку и испортить друг другу жизнь! При этом у меня сохло во рту, дрожало в животе и оттопыривалось в штанах  каждый раз, когда она была рядом. Нам было здорово проводить вместе время, касаться друг друга, болтать на все темы и раздражать своё воображение картинками того, что мы не решались друг другу позволить. Возможно, было бы честнее, просто переспать. Честнее по отношению к себе, к друг другу и  к тем, кто каждый вечер ждал нас дома…

Не смотря на то, что я безумно хотел её, я не переставал любить и свою жену. Да… В моей голове и сердце на тот момент существовали две женщины. И я до сих пор не могу определить для себя, кто из них мне был дороже на тот момент. Как бы то ни было, спустя три года она устала от наших не совсем нормальных отношений, и устроив истерику на пустом месте, воспользовавшись придуманным поводом, ушла на всегда. Она прекратила со мной всякое общение. Перестала бывать там, где бываю я, не отвечала на звонки и даже когда я (как дебил) врывался к ней на работу, требуя объяснений, она продолжала держать дистанцию и ничего не хотела объяснить. Я был просто опустошён. Жена, видя моё состояние, не знала, что со мной происходит и решила, что это просто эмоциональный срыв, усталость на работе. Я не пытался её переубедить. Мне было стыдно перед ней за свои эмоции, за своё не законное горе, за те чувства, что меня переполняли.  И я готов был сделать для неё ВСЁ, что бы она не попросила!

В итоге, чтобы не сойти с ума, я сменил работу. Поехал с женой в романтическое путешествие и дал согласие на рождение второго ребёнка.

Со временем, жизнь вошла в привычное русло, но послевкусие не сбывшейся мечты, меня так и не оставило.

Спустя примерно год, мы случайно встретились. Она не смогла скрыть радости от того, что вновь увидела меня, да и я тоже. Мы просто стояли друг напротив друга и не могли найти слов. Стояли и улыбались, как два идиота… Её глаза смотрели на меня, как два кусочка льда, в которых заблудилось солнце.

Мы поговорили о семьях, о быте, о всех этих вещах, о которых принято говорить со старыми знакомыми и разошлись…

Ещё через год, я уговорил семью на переезд в другой город. Больше я её не видел.

И если меня сейчас кто-то спросит, была ли это настоящая любовь или просто жажда острых ощущений, я не смогу ответить. Она просто стала частичкой моей души, частичкой моей жизни, моей историей.

А может просто осень, просто дорога, просто усталость…